Весна весной, но ведь Roland Garros

julia пишет:

Это был не предмет, а какой то ужас - временные ряды, регрессия, корелляция... :wacko:

Как я тебя понимаю Слава Богу этот ужас позади

регрессия, корреляция - я думал это из матстатистики... элементарные, да, вещи)))

le Suisse пишет:

регрессия, корреляция - я думал это из матстатистики... элементарные, да, вещи)))

матстатистика это фигня, а от матпрограмирование :wacko:

Pasha пишет:

Как я тебя понимаю Слава Богу этот ужас позади

И для меня позади. А у меня до сих пор на компе сохранилась одна моя контрольная работа, я там сама не понимала, что и для чего делаю. Какие транспонированные и аргументные матрицы.)))

Цитата :

регрессия, корреляция - я думал это из матстатистики... элементарные, да, вещи)))

Эконометрика и есть сплав математики, статистики и экономики.))
Для тебя то конечно элементарно.)))

Pasha пишет:

матстатистика это фигня, а от матпрограмирование :wacko:

чего только не придумают
лишь бы дисциплин побольше что ли.))
биопрограммирования нет? а геостатистики?)))))))))))

le Suisse пишет:

биопрограммирования нет? а геостатистики?)))))))))))

Нету таких, я ж все таки не в политехе учусь а в КНТЭУ сейчас есть предмет статистика рынка

Pasha пишет:

Нету таких, я ж все таки не в политехе учусь а в КНТЭУ сейчас есть предмет статистика рынка

вообще-то вопрос был риторическим))))) да, вроде шутки))) хаха))))))))))))

Юля, а чем отличается приставка "le" от "la" во франц.?

le Suisse пишет:

вообще-то вопрос был риторическим))))) да, вроде шутки))) хаха))))))))))))

Ха ха

Увидела кучу прикольных анекдотов, выложу часть, а то их много.))

Офис. Переговоры бизнесменов и банкиров. Открывается дверь, заходит молодой человек:
- Можно вас перебить?
- Нет. Нам некогда.
- Это не займет много времени, у меня "калашников".

Автоответчик в военкомате:
- Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат. Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку...

Мама дочке:
- По-моему, ты выходишь замуж совершенно необдуманно.
Дочка:
- Но ты же сама говорила, что мне об этом думать еще рано.

Сообщение на мобильный:
"Не хочешь эту мелодию на свой телефон?! Отправь "Не хочу" на короткий номер 4242".

Дистрофик в больнице кричит медсестре:
- Сестра, сестра! Тут паук... Ну куда, куда ты меня понес?!

Идет операция в травматологии:
- Доктор, а я ногу не потеряю?
- Смотря где вы ее будете хранить...

Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- По любви или по расчету?
- Отец моей невесты сказал, что женюсь я по-любому...

Гаишник останавливает машину:
- Оружие, алкоголь, наркотики?
- Спасибо, мне только кофе!

Стоит программер возле окна - закрывает, открывает его.
Подходит второй, спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Ну прикинь, закрыть могу, открыть могу, а свернуть не могу!

Убил женщину - спас бобра... белку... норку... крокодила...

Грузин пришел фотографироваться. Его спрашивают:
– Вас как — на дереве или под деревом?
– За дэрэвом!
– ????
– Я пашлю фатаграфью маме, она пасмотрыт и и скажет:»А гиде Гиви, сынок мой!?» А я вийду из-за дэрэва и скажу:»Здравствуй, мама!»

Программист забегает в библиотеку и спрашивает библиотекаря:
– Книги по программированию где?
Молодой человек, в русском языке нельзя ставить вопросительное слово на последнее место в предложении! Поняли?
– Понял. Книги по программированию где, дурья твоя башка!?

le Suisse пишет:

Юля, а чем отличается приставка "le" от "la" во франц.?

Это зависит от следующего за ним звука.)))

в основном плоские очень последний смешной))))

Цитата :

Это зависит от следующего за ним звука.)))

это неправильный ответ

le Suisse пишет:

в основном плоские очень последний смешной))))

это неправильный ответ

Еще другие есть.))

Если согласные не оглушаются, а звучат громко, то la, если звучат мягко и как бы тише, то le.
Мне тебе все рассказывать?)) Что тебя заинтересовало?))

Вот еще.)))

Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
– Ты меня любишь? -спрашивает Ева.
– А что делать... - с чувством безысходности отвечает Адам.


Одна блондинка другой:
– Я сделала себе вторую дырку в ухе!
– Ну и как, теперь лучше слышно?

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка, а теперь офис.

Если усердно работать по 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать по 12 часов в день.

От работы по дому не умирают, но зачем рисковать?!

Блондинка продавцу:
– Скажите, в чем разница между этими двумя телефонами?
– Разница между двумя этими телефонами в том, что это — МР3-плеер, а это — фотоаппарат.

Разговаривают две блондинки:
– Слышь, Марина, в этом году 8-е марта будет в пятницу!
– Да?! Только бы не тринадцатого!!!

Три года назад мне пришла повестка из военкомата. С тех пор мы активно переписываемся.

Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

Самая прочная семья — из одного человека.

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.

- Ну и времена настали – ни работы, ни денег!
- А где ты раньше работал? Почему сейчас не торгуешь?
- Да я раньше 25 лет на базаре птицей торговал!
- А почему сейчас не торгуешь?
- Умерла моя птица!

- Не понимаю, как ты за один день мог натворить столько глупостей?
- А я рано встаю!

julia пишет:

Если согласные не оглушаются, а звучат громко, то la, если звучат мягко и как бы тише, то le.
Мне тебе все рассказывать?)) Что тебя заинтересовало?))

ну... я уже в вики разобрался))) это вообще артикли))) и le = the a la = a))) где-то так)
в общем всё правильно у меня в нике)))

не, ты была права
какой тогда неопределенный у них артыкль?

www.anekdot.ru - рекомендую)))))))))))

le Suisse пишет:

ну... я уже в вики разобрался))) это вообще артикли))) и le = the a la = a))) где-то так)
в общем всё правильно у меня в нике)))

А, ты из-за ника.))) Да, правильно.)) Согласные в слове смягчаются перед последними гласными.)))

Цитата :

какой тогда неопределенный у них артыкль?

Их три - un, une, des

julia пишет:

Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк, ковыряющий в зубах.
К.Ш.: - Ой, а здесь жила моя бабушка!
Волк: - Ну, жила бабушка, а теперь офис.

чето я запарилась

julia пишет:

Их три - un, une, des

тех 2, тех 3 + ещё какой-то вид... сложно английский форева))))

Сайт ничего, но я еще выложу, последнее.)))


Поймал муж любовника и избивает. Жена:
- Что ты делаешь! Это же отец твоих детей!

Смерть: Завтра в 10 зайду.
Lexa: Блин, Оля, смени ник!

- Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А вед ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну!
Начальник секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!


- Помогите избавиться от комплекосв!
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Решили ученые проверить, может ли Кашпировский управлять компьютером на расстоянии. Усадили его в комнате в нескольких метрах от компа.
Кашпировский:
- Я мысленно воздействую на центральный процессор, на материнскую плату, на оперативную память. Я мысленно подключаюсь к компьютеру.
Windows:
- Обнаружено новое устрйство…

Объявление в автосалоне:
«Праздничная распродажа. Продаются два Роллс-Ройса, Мерседес – 600 и Линкольн со скидкой 5%, пенсионерам и студентам 10%!»

Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения.

Пингвин и зебра пришли к фотографу:
- Вам цветную фотографию?
- Нет, будет достаточно черно-белой.

- Дайте мне, пожалуйста справку о составе семьи.
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию, мне самому интересно.

Как же тяжело работать когда шефа нету! Даже курить не хожу – боюсь, что домой уйду!


Жена разыскала мужа в пивной. Ему не хотелось покидать собутыльников, и он раскричался:
- В конце концов, это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь прямо сюда, а не ищешь меня в филармонии, музее?


Сторож кладбища приходит в контору и требует расчета.
- А в чем дело?
- Сил моих больше нет. Хожу целый день по кладбищу и читаю: «Здесь покоится…», «Здесь лежит…», «Здесь спит…». Один я работаю!

- Вы выходите на следующей остановке?
- Нет, не выхожу.
- А зря, хорошая остановка!

Городские новости:
- В городском зоопарке опять пропал слон (уже пятый за этот год). Милиция предпринимает все меры для поиска животного, однако похитители не оставили ни единой улики или зацепки
- После небольшого перерыва снова открыл двери магазин мясной продукции «Слоник».

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу.

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй – отпуск начальника.

- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- Не, а шо у него?

Atlantica пишет:

чето я запарилась

От учебы?))

le Suisse пишет:

тех 2, тех 3 + ещё какой-то вид... сложно английский форева))))

Английский самый легкий.))))

привет))))))
анекдоты травите?))))))
---
так, не уходить, я вернусь через 15 мин

анекдот.
фирма. кризис 2009. люди работают.
6 часов вечера. один из сотрудников собирается и уходит домой. остальные смотрят на него не по-доброму и продолжают работать: кризис как никак.
след. день. 6 часов вечера. тот же сотрудник собирается и уходит домой. остальные в шоке. но работать продолжают, вдруг уволят ещё, кризис же.
след. день. 6 часов вечера. тот же кадр собирается уходить, но терпение остальных лопает и они спрашивают его: "вася, ты что, совсем страх потерял?"
вася и отвечает: "да нет, ребята, это я просто в отпуске сейчас"

всё)

Martuha пишет:

привет))))))
анекдоты травите?))))))
---
так, не уходить, я вернусь через 15 мин

Привет.)) Ага, травим, а что еще остается?)) Только мои что то не нравятся. )))

le Suisse пишет:

анекдот.
фирма. кризис 2009. люди работают.
6 часов вечера. один из сотрудников собирается и уходит домой. остальные смотрят на него не по-доброму и продолжают работать: кризис как никак.
след. день. 6 часов вечера. тот же сотрудник собирается и уходит домой. остальные в шоке. но работать продолжают, вдруг уволят ещё, кризис же.
след. день. 6 часов вечера. тот же кадр собирается уходить, но терпение остальных лопает и они спрашивают его: "вася, ты что, совсем страх потерял?"
вася и отвечает: "да нет, ребята, это я просто в отпуске сейчас"

всё)

А вот это старый анекдот.